︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽︽
Лена и Степнов. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, Лена томно взглянула на физрука и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
________________________________________________________

Едут в поезде Лена, Лера, Гуцул, Стас и Степнов. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Лера думает:
- Вот её, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Лена думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Степнов думает:
- Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!
Гуцул думает:
- Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!
Стас думает:
- Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду.
________________________________________________________________

- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
- Жень, ты чего?
________________________________________________________________

Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани):
- Аня бросила Антона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости.
______________________________________________________________
- А-а-а помогите, меня взяли в заложники! - Пищала Светочка.
- Деньги или мы убьем библиотекаршу! - Кричали маклеры.
- Убивайте... Вот деньги, - вздохнул с облегчением Степнов.
______________________________________________________________
*BM спрашивает у Ленки:
-Лен,а ты случайно, это...не беременна??
-от того,что я у вас коленках посидела-дети не рождаются!

Рассказов:
- Лерочка, скажи куда мы попадем если будем
свеpлить Землю на экватоpе.
Лерочка:
- В сумашедший дом...

*****************
Лена:
- Что такое?
Степнов грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Лена в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А Витя - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
___________________­____________________­____________________­____

Урок физкультуры. Лена не может попасть мячом в кольцо. Степнов подходит к ней и говорит на ушко:
- Кулемина, ты свободна сегодня после уроков?
Лена, смущаясь:
- Да, Виктор Михайлович.
- Тогда приходи в спортзал, потренируйся играть в баскетбол!
_______________________________________________________________

Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки.
- По любви? - спрашивает мент.
Голос Степнова:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Лена:
- Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять:
- По любви?
Голос Антона:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
Гуцул::
- Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят.
Он туда:
- По любви?
Матвей:
- По любви!
- Да я не тебя спрашиваю.
- А я здесь вообще-то один!
_______________________________________________________________

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Анечка тянет руку:
- А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Семенова, тянет руки.
Училка в шоке:
- Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
_______________________________________________________________

Разговор в уборной школы:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
_______________________________________________________________

В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?
_______________________________________________________________

Звонит Степнов дедушке Кулёминой:
— Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить …
Дед, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.
________________________________________________________________

Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
- Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.
- Справка о том, что я не сумасшедшая.

***********************
Встретив Наташу, Лера упала в обморок. «Бывает», - подумала Ната, поправляя складки своей розовой юбчонки.

*****************
На уроке учительница спрашивает Женю
-Какую форму имеет земля?
-Круглая
-А как это доказать
-Да ладно! Пусть будет квадратная я не настаиваю....

*****************
Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

*******************
Новиков спрашивает Лерку:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?..

******************
- Валерия Андреевна. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти розыгрыши, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к мальчикам. И грязные намеки сами знаете на что. Валерия Андреевна, мне жаль, но я просто вынуждена рассказать о ваших выходках директору Борзовой.
- Жень, ты чего?

*******************
Разговор в уборной школы:
- Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот дура Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

********************
Биология. Кац рисует цветными мелками на доске пищевую цеппочку. Вдруг с задней парты раздается голос Антона:
- Зоя Семеновна, голубым не видно!
- Голубые, Антон, могут пересесть за первую парту...

***********************
- Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

*********************
Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!!

********************
- Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая?
- Глобусом...

*********************
На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

******************
Тёмная ночь. Лена тащит за собой Светочку в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Лена не выдержала, остановилась и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего вы кричите? Чего вы плачете?
Светлана:
- Мне страшно! Тут так темно!
Лена:
- Вот-вот. А вы представляете, как я буду возвращаться одна?

********************
Идут Лена и Зеленова, по темной улочке ночью...
Полина не выдержала и спрашивает:
-Кулемина, а куда мы идем?
Лена:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Зеленова:
- А если она убежит?
Лена:
- Я тебе убегу!!!

*****************
Разговаривают Аня с Лерой, как убить синего слона?
- Дубиной для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем отдубасить дубиной для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить дубиной для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дура, желтых слонов не бывает!

***********
Блин! -сказала Лена, наступив на колобка.

***********
Беседа Лены и Степнова:
- Давай поговорим о прекрасном!
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

**************
Хирург разглядывает рентгеновский снимок говорит Степнову, дравшемуся на ринге за Ленку:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

**************
Не нервируйте меня! - сказал Степнов на уроке физкультуры. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

****************
Забегают Степнов и Расска

*****************
Лера приходит домой и говорит отцу:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получила?
- Нет.
- С директором поругалась?
- Нет.
- Неужели опять стекло разбила?
- Да нет же!
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я им говорила: зачем тебе по тем развалинам лазить?

*************************
далее немного с черным юморком, не обижаться))

Сидят в комнате Аня, Наташа и Лера. Вбегает Женя и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!

**********************
Гуцул "докладывает" Ранеткам (кроме Ани):
- Аня бросила Антона.
- Да ты что? И как он?
- Сейчас уже успокоился. А я сначала думал, что с ума сойдёт от радости

********************
Сидят Ранетки в спортзале и пьют пиво. Внезапно вбегает Антон и орет:
- Борзова идет, Борзова идет!!!!
Ранетки врассыпную, прятаться. Когда пришли обратно, Антона уже не было. И пива тоже

*********************
Ирина- Ане:
- Доченька, принеси тарелки... Побольше... Я хочу поговорить с твоим папой.

*****************
- Правда, что вчера Семёнов упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской...

****************
Папа Леры: Лера, куда это ты посреди ночи?
Лера: Да я у Наташки браслет забыла, забрать хочу...
Папа Леры: Какой ещё браслет?
Лера [показывает]: Вот этот...

************************
Лена, дед и младший брат Лены. Ванюшка никак не может уснуть. Дед:
- Может, мне что-нибудь спеть??
- Ну дед, зачем так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему...

*********************
Из дневника фанатки сериала "Ранетки:
12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю...
16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!

*****************
Антон жалуется Гуцулу:
-У нас в классе голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

*********************
Лена в столовой:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Степнов с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из супа, Кулемина.
офф: надо лифчеГ носить под футболкой!

****************
Заходит Гуцул в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Аня и Женя:
- Хи-хи-хи-хи.
Гуцул поворачивается:
- 92 презерватива.

***************
*уржалась*
Как-то раз поймал Виктор Михалыч Лену, сбегающую с урока и давай мораль читать:
ВМ: Кулемина, сколько тебе лет...
Л: 15, Виктор Михалыч
ВМ: А ведь не дашь...
Л: Почему не дам? Дам.

****************
Борзова:
Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

****************
- Каждой твари по паре, - сказала Борзова, выставляя оценки 11 "А"

****************
Бог решил узнать, как Ранетки к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет". За неделю до экзамена посылает: " Аня, Лена, Наташа и Женя учат, Лера дрыхнет ". Ночь перед экзаменом: "Аня, Лена, Наташа и Женя отсыпаются, Лера молится". Бог говорит: "Ну вот ей и поможем!"

******
Аня и Лена в клубе, пьют алкогольные коктейли.
Аня спохватывается:
- Лена, смотри, Степнов!
Лена, пофигистично:
- Пятнами не идёт?
Прокопьева всматривается:
- Да нет, вроде.
- Тогда порядок, можно пить дальше!

*******
Витя в подсобке винтовку нашел,
Стасик из школы домой не пришел…

**********
Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!

***********
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? – вопрос Копейкиной.
- А что, ее прочитать надо было? – удивился Семёнов.
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

***********
1 сентября. Одиннадцатиклассники пишут сочинение, Лера тянет руку и спрашивает.
- Елизавета Матвеевна, а как пишется забеременела?
- Новикова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

***********
Борзова, заглянув в тетрадь Новиковой, была потрясена замысловатыми вычислениями:
- Одна из нас сошла с ума! – изрекла Борзова.
Hа следующий день Лера кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает Людмила Федоровна.
- Справка о том, что я не сумасшедшая.

***********
- Кулёмина, - выпалил Степнов, - назови мне какой-нибудь
прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Виктор Михайлович!..

***********
Кулёмина опоздала на урок. Борзова ей:
- Кулёмина, ты почему опоздала?!
- Степнов ключ от подсобки потерял.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стояла.

********
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает Борзовой вести
урок. Она заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и
уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через
некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Ленка
и говорит:
- Людмила Федоровна! А вы не могли бы нам нашего Игоря Ильича вернуть?..

*********
Лера:
- От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.

*********
Кулёмина и Степнов смотрят футбол:
- Ну и как вам нравится игра этого футболиста?
- Он мне Достоевского напоминает...
- Но Виктор Михайлович!... Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

**********
Зеленова-Ранеткам:
-Так надоели все эти наши скандалы!
Ранетки: -Хочешь,просто молча морду набьём?

***********
Звонит Степнв дедушке Кулёминой:
— Здрасьте. А я вашу внучку того… фьюить-фьюить …
Дед, хватаясь за сердце:
— Что?!??
— Свистеть научил.

*********
У Кулёминой звонит телефон :
— Лена, я тут подумал... ты что предпочитаешь — клубнику или бананы?
— Виктор Михайлович , вы на рынке, что ли?
— Не, в аптеке.

************
Стук в дверь.(к Степонву)
— Кто там?
— Почта! Здесь живёт В.М?
— Нет!
— Странно... Простите, а вас как зовут?
— В.М
— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
— Да разве это жизнь?!..

***********
Борзова со строгим видом объявляет на собрание учителей:
— , И-так, коллеги! вчера вечером я нашла на в учительской презерватив!!!
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: К сожалению, я не знаю, чей он...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: По идее, я обязана уволить ту пару, которая им, эээ, так сказать, воспользовалась по назначению...
ВСЕ: Ах!!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Хихихихи!
Борзова: Да к тому же, презерватив был порван...
ВСЕ: Хихихихи!
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Ах!!

********
Девочка возвращается из паспортного стола. Первый раз получила паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Ранетками, а они
мне - "у нас только такие", - ну на фига мне этот пернатый покемон...

**********
В школе сдают нормативы по физре. ВМ валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка - Лена. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Лена, что ты делаешь сегодня вечером?

************
Виктор Михалыч на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов вокруг школы!

*******
Ночь. Дом Лены. Звонят в дверь двое дельцов. Лена:
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо!
- А сколько вас?
- Двое...
- Ну вот и поговорите!

***********
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Анечка тянет руку:
- А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Семенова, тянет руки.
Училка в шоке:
- Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

*********
Широкая кровать. Аня просыпается, толкает лежащего рядом Матвея:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Гуцула:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Антон, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Тоша говорит:
- Эх, знала бы мама, что я курю - убила бы!

*************
Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня.
Толпа: - Сдала?
Аня: - Сдала!
Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

************
- На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!!

**********
Иногда Михаил Алексеевич Прокопьев просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

************
- Ань, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

**********
Поймала уборщица тетя Валя двух первоклассников в коридорах школы, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему одежда мокрая?!!

***********
— Но тебе и вправду очень идут эти крокодильи зубы! — успел выкрикнуть Антон, прежде чем Аня выкинула его из окна.

*********
Стародубцева:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

**********
— Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
— Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!

************
- Новикова, чем ты докажешь, что Земля круглая?
- Глобусом...

************
Урок литературы. Степнов замещает Копейкину, т. к. у мее мигрень:
скручивает косячок и говорит:
-Сегодня, 11 "а", у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягиваетс­я)
-...Осень...(затяги­вается )
-...Hаступила осень...(затягивает­ся)
-...Улетели птицы...(затягивает­ся)
-...Улетели собаки...(затягивае­тся)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!

***********
Идет Савченко по улице. И видит на ветке держась зубами висит Женя.
Мужчина испугано:
- Алёхина, что случилось???!!!!!
Женя не разжимая зубов:
- Не видите шок березовый пью.

************
Полина жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

************
- Миша, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Семёнов, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Семёнов, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего, вот и улятели!

*************
Борзова отобрала у Семёнова "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

***********
Рассказов:
- Лерочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Лерочка:
- В сумашедший дом...

**************
- Как пройти в спортзал?
- Кулемина! В три часа ночи?!!
- Так я же со Степновым...

*************
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!

***********
Идет урок по произведению Л.Толстого Анна Каренина. Антон долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Копейкина устала слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Антон оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

*****************
Идут Гуцул с Антоном по улице, мимо проходит симпатичная девушка. Антон:
- О! Она мне улыбнулась!
- ну и что? я когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!

***********
Лена и Степнов смотрят телевизор. Бег. Степнов нервничает:
- Ну блин, почему же наши не догоняют! Не догоняют,что нужно бежать в другую сторону!

*************
Антон с Гуцулом:
- Антон, кто ты по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем: на следующей недели скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

****************
Лера болтает с Лехой. Леха собирается уходить:
- Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. У Ле-хи но-вый но-мер.

**************
В школьном буфете Женя придирается:
- Что ж вы подаете бутерброд голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

************
Лерина надпись в туалете кровью:
“Ура! Я не беременна!!!”

**************
Дневник АньГо.
Понедельник: Сватался Матвей, предлагал десятки своих картин и кровать в своей мастерской. Нафиг
Вторник: сватался Стас. Предлагал сочинить песню в честь меня. Не хочу
Среда: сватался Гуцул. Предлагал свой скейт и себя предлагал. Ненавижу.
Четверг: пришел Антон, быстро перепихнулся, навешал лапши на уши, обслюнявил, поплакался в жилетку. ОБОЖАЮ

****************
- Вас приветствует радио "Школы 345"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Савченко.

*************
Лена будит утром Степнова, стаскивая с него одеяло:
- Виктор Михайлович, вставайте! Нет, Вы весь вставайте!!!

**************
Степнов: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."

****************
-Лер, может, кофе?
- Стас, может, сразу?

*************************
ВМ подходит к Кулеминой и говорит:
-Где самая красивая улыбка в школе?
-А где самые красивые козлы?

**************************
-Виктор Михайлович,а что же мне теперь рекламировать...

******************
BM ЗAЛEЗ ПO KAHATУ HABEPX, УBИДEЛ, KAK B ЗAЛ ЛEHKA ЗAШЛA И OT PAДOCTИ OTПУCTИЛ KAHAT. HA ПOЛУ BM: KУЛЁMИHA, BPAЧA-A-A... ЛEHKA : ЛETИ, ЛETИ, ЛETИ...

***********
BM CПPAШИBAET У ЛEHKИ: ЛEH, TЫ ... CЛУЧAЙHO ... HE БEPEMEHHA? ЛEHKA: BM, OTTOГO, ЧTO Я У BAC HA KOЛEHЯX СИДEЛA, ДETИ HE MOГУT ПOЛУЧИTЬCЯ.

**************
Лена: ВМ а когда у вас день рождения?
ВМ: 29 февраля!
Лена: Я с малолетками не вожусь!!

*****************
- Лена почему ты теперь не бегаеш? может ты заболела?
-да нет,я здорова..
- а ты случайно не это..... не беременна?
-да,от тебя, тормоз!!

***************
-И никакого сахара-это белая смерть!
-Ага и никакой гречки-это коричневая смерть!

***********
Савченко: Школе козлов привезли.
ВМ: В нашем полку прибыло!!!!

***********
CBETOЧKA ЖAЛУETCЯ CABЧeHKO: BM OПЯTЬ У KУЛЁMИHOЙ HOЧEBAЛ!! CABЧEHKO: УЙMИTECЬ, CBETOЧKA, OHИ УЖE 3 ГOДA KAK ЖEHATЫ!

************
- Лена, ты случайно не беременна?
-Виктор Михалыч, да с Вашей- то решительностью я ещё долго буду не беременна!